[2022-Archive] 어떻게 해야 사랑을 잘 할 수 있게 되는가 — 에리히 프롬 『사랑의 기술』

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우리는 자신의 모든것을 다 잃어버릴 정도로 사랑에 빠지는것을 진정한 사랑으로 여기고, 어떻게하면 상대로부터 내가 사랑을 더 받을수 있을까에 더 관심이 있다.

에리히 프롬은 이러한 관점은 사랑의 주도권을 상대에게 줘버리고 내자신은 을이 되는수동적인 방식이라 말하고있다.

사랑의 문제를 자신의 ‘능력’이 아니라 ‘대상’에 집중하는 것으로, 대상에 집중을 하면 나를 사랑에 빠지게 만들어줄 ‘사람’을 찾게되고 나를 나보다 더 사랑해줄 ‘사람’을 찾게 된다.

이러한 시각은 내가 그 사람에게 더이상 미칠듯한 열정이 느껴지지 않고 나를 더이상 이전보다 사랑해주지 않는것 같으면 ‘다른 사람’으로 바꿔야겠다는 생각을 하게 된다. 그렇게 수십명을 만나봤지만 결말은 항상 그놈이 그놈이다로 끝난다.

서로 낯설었던 두사람이 서로의 벽을 무너뜨리고 갑자기 가까워진다던지 서로 일체감을 느끼며 하나되는 그 격정의 순간을 사랑의 본질로 여기는 사람들은 그 “갑작스런” 본질 때문에 관계가 오래 지속되지 못한다.

 이런 격정의 상태를 사랑으로 여기는것은 사랑의 척도를 그저 얼마나 정신나가 있는가로 기준삼는 것이고, 그동안 자신이 얼마나 외로웠는가를 알려주고 있을뿐 사랑이 아니라고 말한다.

에리히 프롬도 한나 아렌트가 말한것처럼 고독은 인간을 무기력하게 만들고 인간사회에서 자신이 능동적으로 관여하고 있지 못하다는 느낌을 갖게 해 자기 존재감이 상실되는 외로움을 가져오게 한다고 말했다.

인간의 가장 깊은 욕구는 고립을 극복하여 자신이 갇힌 고독의 감옥으로부터 해방되는것이며 이 일에 실패하면 완전히 미쳐버리는 수밖에 없다.

왜냐하면 완전한 고립에 대한 공포심은 고립에 대한 느낌이 사라질정도로 외부세계를 잊고 자기세계에 틀어박혀야만(자신의 것에 몰입-미쳐야만) 극복할수있기 때문이다.

에리히프롬의 이 말은 한나아렌트가 고독의 시간을 자기성찰의 시간으로 승화시킬수 있어야 자기상실의 외로움이 생기지 않는다는 말과 프로이트가 성욕(사랑받고싶은 욕구)이 사람과의 관계에서 제대로 발현이 되지 못할경우 오히려 자신의 성욕(남녀간 안정적 사랑을 통한 종족번식 욕구)을 완전히 포기하고 문명의 발전에 헌신하는 위대한 학자나 예술가가 되어 자기 모든것을 쏟는것으로 승화시킨다고 말한 내용과 일맥상통하는 부분이다.

플라톤, 레오나르도 다빈치, 엘리자베스1세, 아담 스미스, 데이비드 흄, 칸트, 키르케고르, 비트겐슈타인, 쇼펜하우어, 니체, 벤담, 스피노자, 돌턴, 뉴턴, 노벨, 안데르센, 나이팅게일, 라이트 형제, 헨델, 모차르트, 베토벤, 체르니, 브람스, 쇼팽, 클림트, 가우디, 드가, 뭉크, 반 고흐 등 평생 독신으로 살았고, 결혼했더라도 소크라테스와 링컨의 아내가 악처였다는 소문처럼 사랑으로 잘 해소되지 못할경우 오히려 자기의 세계에 완전히 빠져버리는 방식을 택했음을 알수있다.

동시에 그처럼 문명에 공헌하는 업적을 내는것은 사랑의 욕구를 사적으로 쏟을 수가 없다는 것을 보여주는 사례이기도 하다.

이런식의 고립 극복법은 인간으로 하여금 평생 절제와 인내가 요구되는 고통스러운 방법으로써 오랜 시간을 견뎌낸 후에야 그 빛이 발현되는 것이고 그 성취 또한 그 자신은 누리지 못하고 대부분은 죽고나서 수세기가 지난뒤에나 증명되므로 사람들은 이보다 빠르고 쉽게 고립을 극복할 방법을 찾게 되는데, 그것이 사랑이다.

그러나 문제는 인간의 이 고립을 해소시켜줄 사랑이 약물중독이나 알콜중독과 다름없는 식으로 이루어지고 있어서 사랑을 하면서 고립감이 해소되는것이 아니라 오히려 고독감을 더 느끼게 된다고 말한다.

에리히프롬은 두사람이 사랑을 하면서도 혼자있을때보다 더 외로워지는 이유가 사랑이라는 것을 격정적 감정에 빠지는것으로 여기기 때문인데, 순간적 격정에 사로잡혀 두사람 사이의 간격을 찰나의 순간 메웠다가 사라지게 되면 그 뒤에 더 큰 고독이 나오게 된다고 보았다.

그래서 에리히프롬은 사랑을 하면서 고독이 생겨나지 않게 하기위해 ‘능동적인 사랑’을 할것을 주장하였는데, 역사적 위인들이 자신의 사랑의 에너지를 문명발전의 헌신으로 승화시킬수 있었던 것이 자발적인 생산력에 있었다는 것을 볼때, 사랑의 에너지를 사람과의 관계로 풀어내려는 사람들은 사랑을 받으려고만 하거나 사랑에 도취되려는 것이 아닌 능동적으로 사랑을 “할"줄 알아야 한다고 주장했다.

그렇게 사랑을 “하기” 위해서는 사랑에 스스로 발을 들이는 적극적이고 능동적인 행위여야하고 “빠져버리는” 수동적인 행위여서는 안된다고 말한다.

생산적인 사람은 준다는 것을 희생하고 빼앗기는 것이 아닌 자기힘을 표현하는 것으로 여긴다. 베품에서 자신의 강함과 그 역량을 경험한다.

 유치환 시인의 <행복>이란 시에서 ‘사랑은 받는것보다 주는것이 행복하였노라’는 말은 에리히 프롬의 시각에서 볼때 주는 사랑이 천사같은 헌신의 마음이라서 행복한게 아니라 자기자신의 능력의 발현이므로 이것은 기쁘고 즐거운 것일수 밖에 없다는 것이다.

위대한 학자나 예술가들도 비록 자기 인생 속 사랑은 안습이었지만 자신의 힘과 능력을 자신의 학문이나 예술로 발현시켰듯이 개인간의 사랑에 있어서도 주는 사랑 즉, 능동적이고 적극적인 내 의지에 따르는 사랑을 할 수있어야 인간은 사랑을 통해 자신의 능력을 표출하고 그것으로 사랑을 얻게 되면서 고독이 사라지고 기쁨으로 충만한 삶을 살게 되는것이다.

그러므로 사랑은 본질적으로 의지의 행동이고 결단적 행위여야하며, 누군가를 사랑한다고 하는것은 단지 격렬한 감정이 아니라 하나의 결단이자, 판단이자, 약속이라고 말한다. 감정은 생겼다가 금방 사라진다. 판단이나 결단에서 나온 행동이 아니라면 사랑은 결코 유지될수가 없다는 것이다.

사랑을 주고받을때, 남에게 사랑을 줄줄 모르고 받기만을 원하는 이기적인 사람은 반드시 불행해질수 밖에 없으며 그것은 자신이 사랑을 생산해내지 못하는 그 무능함에 기인한다고 말하고 있다. 그래서 받기만을 바라는 이기적인 사람은 자기자신을 공허와 좌절의 상태로 몰아넣게 된다.

반면 자기희생적 성격 또한 비생산적이긴 마찬가지라며 자기가 무엇을 원하는지 자기가 어떠할때 행복한지에 관심이 없기 때문에 자기를 죽이고 있을 뿐이라며 자기 헌신적 인간은 사랑을 위해 자기를 죽이고 억누르는것밖에 할줄 모르므로 세상에 대한 증오를 가슴속에 숨기게 된다고 말한다.

그리고 이러한 자기희생적 연인의 상대는 연인이 해주는 헌신만큼 자신이 돌려줄수 없을까봐 항상 불안하고 긴장상태를 벗어나지 못하여 눈치를 보게되고 부담감을 느끼게 되어 마음 속으로 적개심을 가지게 된다고 말한다.

이것은 마찬가지로 육아에서도 부모가 너무나 헌신적이고 자신의 헌신을 아이에게 드러내려는 부모의 아이는 능동성을 잃고 부모의 헌신에 부응하려는 강박에 수동적으로 되어 부모에 대한 숨겨진 적의를 갖게 된다고 보고 있다.

또한 싸움이 하나없는 사랑은 환상일뿐이고 서로를 더욱 이해하기 위한 참된 갈등이라면 반드시 해결된다며 두사람에게 더 많은 힘(사랑에서의 능동성)과 카타르시스를 선사한다고 말한다.

사랑은 휴식처가 아니라 끊임없는 도전이다. 두사람의 관계속에서 자기 자신을 경험하며 그것으로부터 도망가지 않고 각자에게 존재하는 생동감과 힘(능동성)이 발휘되어야 비로소 사랑이라 부를수 있는것이다.

이 책에서는 사랑을 잘 하는 사람으로 거듭나기 위한 훈련법도 알려주고 있다. 이것은 생활전반에 있어서 규율, 정신집중, 인내를 실천하는것으로부터 시작해야 한다고 말한다.

자기만의 규율을 지키며 매일 정해진 시간에 일정한 시간동안 명상, 독서, 산책 같은 활동에 몰두하는것 그리고 현실도피적 오락을 즐기는 활동을 최대한 줄이는것, 과음이나 과식하지 않는것, 이러한 자기가 지켜내고 싶은 규율을 자발적으로 만들어 그것을 꾸준히 실천해 나가는 습관이 나중에 사랑을 할때 스스로의 의지로 사랑을 지켜내는 힘을 발휘하게 한다.

정신집중은 모든 감각적 활동을 그만두고 홀로있는법을 배우는것으로서 이 능력이 바로 사랑을 할 수 있는 필수조건이다.

정신을 집중한다는것은 오직 현재 지금 하고 있는 이것에만 몰입한다는것이며 이때 발휘되는것은 인내력이다. 이 정신집중의 습관을 통한 인내력이 밑바탕이 되어야 자신의 현재의 사람에게 충실할 수 있으며 어떠한 어려움 속에서도 사랑을 오래 지속해 나가는데 도움을 준다.

권태에 빠지지 않게 하기위해 몰입의 습관이 중요한데,이 몰입의 힘을 키우기 위해서는 지금 내가 집중을 잘 하고 있는지 객관적으로 자신을 살펴볼 줄 아는 민감성을 지녀야 한다고 말한다.

수행자들이 명상수행을 할때 자신을 객관적으로 바라보는 민감성이 없으면 혼침에 빠지는데도 몰입한것인줄 착각하여 정신줄을 놓게 된다. 적적한 가운데 성성함을 놓치지 말아야 함을 에리히프롬 역시 정신집중에 필수로 말하고 있다.

이러한 민감성은 개방적인 열린 마음자세로 상대의 변화에 민감하게 반응하여 진정한 관심과 애정을 가질 수 있게 만들어 준다고 말하고 있다.

객관성을 놓친 민감성은 상대를 왜곡된 시선으로 바라보게 만들어 상대의 좋은 마음을 나쁘게 곡해하고 잘못된 시선으로 사랑을 어그러뜨릴수 있으니 객관성을 키워내는 힘이 중요하다. 객관성은 세상을 있는 그대로 보게 하는 힘도 되어주지만 상대를 있는 그대로 왜곡없이 바라보게 해주는 힘이 되어준다.

 객관성을 갖추려는 노력은 자기 판단력의 확신으로 이어지고, 그로인해 자신을 신뢰하게 되면서 타인도 신뢰할수 있게 된다.

또한 타인을 믿는다는것은 타인이 바른쪽으로 스스로 길을 잘 찾아갈것이라는 믿음을 갖게 하고 이는 상대가 현재 부족함이 있더라도 스스로 자아완성을 이룰때까지 지켜봐주는 여유를 갖게 만든다.

이는 자아발전을 해본 사람만이 내줄수 있는 여유이다. 자신을 발전시켜내지 못하는 사람은 상대의 변화가능성도 부정하기 때문에 억압적으로 상대를 바꾸려 들겠지만, 스스로를 발전시켜본 사람은 누구나 스스로 자신에게 가장 좋은길을 찾아서 발전할것이라는걸 믿기때문에 억압하려 들지않고 상대가 가고자 하는 길을 존중하게 된다.

결국 타인에 대한 신뢰는 인류에 대한 신뢰로 이어지며, 인간을 믿는다는것은 인간에게는 적당한 조건이 주어지면 세상이 바르게 흘러갈것이라는 믿음을 가지게 되고 나 또한 그러한 바른삶에 동참하려는 의지를 가지게 된다.

하지만 자기자신에 대한 신뢰가 없으면 남도 믿지 못하고 항상 의심하고 부정적으로만 보며 인류와 세상을 보는 시각도 부정적 사고를 벗어날수가 없다.

이렇게 세상을 부정적으로 보는 사람이나 사상은 결국 본인이 못믿을 사람이라는 것밖에 되지 않으며 이는 자신의 삶에서 객관성을 잃고 자기확신을 세우지 못함에 기인하는것이라 할 수 있다. 객관성을 키우는 것이 이토록 중요한 것이다.

요약하자면 에리히프롬은 사랑은 능동적인 결단적 행위이며 사랑을 잘하기 위해서는 평상시에 자기스스로 자발적인 규율, 정신집중, 인내의 힘을 기르고 객관성을 키워야 함을 이야기 하고 있다.

이것은 비단 사랑뿐만 아니라 세상을 대하는 모든 관계를 바르게 대할수 있는 힘이 되어주므로 자신을 잘 단련시키고 사랑을 잘하는 것이 자기인생과 세상을 더 나은세상으로 진보시키는 길이다.

에리히 프롬 『사랑의 기술』 (1956년)

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혹시 사랑에 상처입고 사랑으로부터 멀어져 자신의 커리어나 사회적 공헌, 큰 꿈에 자신의 모든 것을 바치려는 분들께..

사회적 성취나 업적은 고독을 버틸 수 있게 할 뿐이지 결코 고독을 해소시켜주진  않는것 같습니다. 부디 좋은 분들 만나서 좋은 사랑을 나누시기를 바랍니다. 내가 아무리 잘나도 나를 비춰주는 상대가 있어야 나를 느낄수 있는거니까요.

by Shadow J.